Я стала страшно сентиментальной почему-то.

Между прочим.
Где мой торт со взбитыми сливками? И почему я трезвая?

Я очень повзрослела.

Господи, если ты есть, я знаю, что я некрещенная, но если ты есть - ПРЕКРАТИ ЭТО! Или не прекращай, но свяжи мне руки, и заклей мне рот.
Иначе я не знаю, что сделаю. То есть, я даже знаю, что именно сделаю.

Флешмоб, catlongtail спросил про мои интересы.
Отвечаю и спрошу вас.

Терять себя

Я читала много книжек и поняла одну вещь — пока не потеряешь себя, не станешь собой. Вот и теряю, от случая к случаю. И нахожу себя среди обломков.
Я поняла за это время главное — где-то глубоко-глубоко, внутри сердца, я живая.

Тосковать

Ну да, я люблю это делать. Потому что обычно удается дождаться того, о чем тоскуешь, получить и понять, что это тебе не нужно, и вполне можно было за это время перейти к третьему интересу.

Просто еда

А вот это самое сложное — готовить просто еду очень трудно. Например, хорошо и правильно отваренная картошка — казалось бы, чего проще-то? — получается правильно только в чугунной миске и с настоящим сливочным маслом.
Ой, я скоро вернусь.
:)))

Как надоело всё, честное слово.
Или я дура непроходимая, или мне надо жить одной. Обидела отца — сказала, что он теперь так старается, потому что когда-то бросил нас с мамой. И, главное, знаю, что это не так. Но уже сказала. И уже извинилась. А что теперь поменяешь, он же запомнит это, и будет думать, что я так на самом деле думаю. А я просто со зла, что он, вместо того, чтобы на меня наорать, как раньше, молчит теперь и смотрит просто. Дура, и всё тут.

Я начинаю думать, что мне можно вернуться.
Вы знаете, я вас всех читаю.
Просто не могла ничего сказать, словно дыхание перехватило. Прошло, по-моему.

Папа подарил нотик мне не так давно, отличный, честное слово и дорогой, ASUS.
Но я пошла учиться и я не могу работать на нём, когда надо дизайнить.
Денег у меня лишних немного.
Я понимаю, что, если я подойду к папе и скажу ему, что мне нужен стационарный компьютер, он даже не заметит и купит мне его тут же, ему даже приятно будет.
Но для меня это большие деньги. Но мне очень нужен стационарный компьютер.
Блин, я вторую неделю не могу его попросить об этом.
Я идиотка?

Я серьёзно взялась за себя, решила, раз я не могу добиться того, чего мне хочется, значит я слишком этого хочу. И вот, честное слово, как только я сказала себе, что я больше не буду себя насиловать, всё стало получаться и именно там, где я больше всего боялась что не получится.
Именно там, что я пыталась испортить всё время.
Я учусь понимать до конца, не думать, не додумывать, нет. Дочувствовывать.
Вот какое слово красивое получилось :))).
И нашла в себе силу быть человечной.
Карамелька мне нужна, карамелька! Я рисую акварелью, я знаю. Слав, давай уже, двигайся, обещал - делай.
:)))

Было бы очень хорошо, если бы женщине выдавали какое-то приспособление, чтобы её не звали всё время замуж, особенно когда она занята другим делом, и ей некогда.
Шокер, наверное, и чтобы бесплатно.

Это было бы невероятное счастье, если бы люди могли просто любить друг друга.
Просто любить.
Проще ведь некуда.

Никогда ещё не просыпалась с такой дурной головой. Ещё лёжа в постели, нащупала плеер и вставила в уши, от музыки неожиданно стало тошнить. Тошнило от булочек с утра и от солнечного света, а от мысли , что надо одеваться, просто стало нехорошо.
Сегодня я одна и буду ничего не делать, и думать не буду. Может быть, буду спать целую неделю.
Странный отпуск.

Нарисуйте меня мной пожалуйста кто-нибудь, чтобы я была похожа.
А то все видят во мне что-то такое, чего во мне нет и каждый раз красивее и красивее, я устала очень.
Я однажды разозлилась и пошла на вечеринку и безобразничала, только чтобы себе доказать, что я не такая. Ну и что теперь? Мне 23 года, я старая, и скоро у меня всё будет болеть, потому что венка на ноге видна и уже болит.
Блин.

:)))
Я разное видела, но это просто потрясающе.
А когда он мяукнул в конце, я просто плакала.
Знаете, я иногда хочу такой вещи, я не знаю, как это правильно назвать, наверное у христиан это называется "просветления", потому что глупо всё очень вокруг. Я чувствую себя в тылу врага, и это самое глупое из всего, что может быть.

Я очень долго думала, писать это или нет.
Милош не из тех людей, которые бывают нужны или не нужны. Я много думала, пока была одна.
Пряталась среди людей, ходила по городу, даже съездила несколько раз к бабушке. Я просто хотела посидеть в автобусе, долго ехать, долго думать. На самом деле я не думала ничего, я просто ждала, когда что-то пойму. Я не поняла, конечно, но я почувствовала одну вещь.
Моего страха хватит навсегда, и даже на нескольких человек. Но Милошу я не нужна, придётся это признать, и лучше уж снова сказать себе, что ничего не получилось, чем пытаться снова и снова возвращаться к нему. Я не нужна, это простая и спокойная мысль. Я никому не нужна, потому что и отец, и Ружена, и мама и бабушка смотрят на меня, как будто я не живу на свете, словно меня нет.
И меня нет, я знаю.
Улыбаюсь и плачу.
Но я есть, честно. Вот она я. Только я не живу здесь, я сморю на себя со стороны и думаю, как я выкручусь и буду жить дальше, дурочка и ребёнок. Никчемушка.

Тут буду теперь жить.